Особенно люблю охоту на косулю по первому снегу, когда следы видно. Взяли добычу – отлично, нет – тоже хорошо. Сидишь в избушке вечером, режим нарушаешь, и охотничьи байки слушаешь. А потом, дома, записываешь.

О вреде инструкций

Придумали как-то на охоте такое вот дурацкое правило: из машины выходишь с зачехленным ружьем, собираешь оружие, стоишь на номере, ждешь конца загона, а потом опять ружье упаковываешь в чехол. Все это делается, конечно, для безопасности, но возни сколько! Теряешь в этой суете бдительность, а дичь только этого и ждет.

Пить на охоте тоже нельзя, только некоторым это не указ. Примкнули мы как-то к теплой компании, которая состояла из уважаемых лиц Н-ского района: прокурор, главный врач, пара депутатов и так далее. Мы встали на номерах, а начальство пошло прогонять узкое, но длинное болотце. Районное начальство быстро утомилось, до конца загона не дошло метров 50 и свернуло налево, где стояли машины. А на капотах машин, сами понимаете, уже было накрыто… Постоял я на номере и тоже пошел к машине. Ружье, как положено, разобрал, положил в чехол и спрятал в багажник. Стою, курю. Поднимаю глаза, а передо мной стоит коза, и невинно так на меня смотрит. Я на нее тоже смотрю. Коза, как нарочно, залезла на бугорок, и ко мне боком повернулась. Что делать? И ружье собрать и зарядить не успею, и сигарету выбросить жалко – только что закурил. Тут подходит ко мне некурящий товарищ с заряженным ружьем, кричу ему, чтобы стрелял. А коза уже с бугорка, словно горнолыжник, стартанула. Бах! Выстрел был громкий (порох-то старый, с примесью дымного, из давних запасов) – в воздух поднялось целое облако. Коза упала, но, как оказалось, с испуга (или оступилась со страха). Вскочила, и нет ее! В это время товарищи из соседней компании уже наливали по второй.

И вы считаете, что после этого нужно соблюдать инструкции?

Байка первая: «Уха с тараканами»

Когда утка не летает, наши мужики промышляют на озере рыбку. Как-то вечером решили сварганить ушицу. Света в домике на охотхозяйстве не было, запалили свечной огарок. Порезали все, что надо, прямо на столе, и в котелок смахнули. Пока варили, выпили. Наконец, дошла ушица. Хлебаем. Один говорит: «Не люблю лук!». Обсосет дольку и кладет на стол. Проснулись утром, а вместо долек лука лежат на столе 12 здоровенных тараканов! По пьяному делу в темноте их в котелок вместе с картошкой и луком смахнули!

Ни в коем случае не предохраняйтесь!

Мой тесть, инженер-конструктор, всегда придерживается правила: «Читай инструкцию!». А по инструкции ружье должно стоять на предохранителе, с которого оружие снимаешь непосредственно перед выстрелом. Ага, я что, ковбой что ли или какой-нибудь рейнджер?

Как-то на козлов был устроен длинный загон. Ждать пришлось минут сорок. Но как можно все это время не курить? Сижу на поваленном дереве, курю, загонщиков еле слышно, хотя чувствуется, что ребята исправно легкие рвут! Докурил, обернулся, а на меня в сторону загонщиков несется козел с бычьими глазами. Я от неожиданности онемел. Подбегает козел ко мне, прыгает через бревнышко в полутора метрах и зависает в воздухе так красиво, как олень на капоте старой «Волги». Прыгнул, остановился, развернулся на 90 градусов и помчался от меня по прямой. Нажимаю на спусковой крючок – нет выстрела, нажимаю на второй – то же самое. Впервые в жизни послушался тестя, поставил ружье на предохранитель. А ведь козел почти рядом был, можно было за рога схватить. Вот и верь потом, что козлы табак на сотни метров чуют.

Нет, один вред от этих инструкций, а от курения, наоборот, – польза!

Байка вторая: «Ботулизм»

Уха с тараканами – это еще, как говорится, семечки. Как-то ночью мужики сварили нечто, получившее название «ботулизм». В один котел бросили тушенку, рыбные консервы, макароны, пшенку и гречку. Все это в дополнение ко всему пригорело. И ничего – съели.

Но самый забавный случай произошел в гараже, где охотники решили поставить «последний аккорд». Все были в такой кондиции, что уже ни цвет, ни вкус, ни запах не различали. Поставили на плитку кастрюлю, чтобы пельмешками закусить. Вода закипела почти мгновенно. Бросили мороженые пельмени – опять кипит! Раз вода кипит – можно есть. Тут на огонек заглянул относительно трезвый сосед по гаражу, попробовал и удивился: «Вы что это, сырые пельмени жрете?». Оказалось, что вместо воды в кастрюлю налили спирт – перепутали канистры.

И охотники тоже бывают козлами

На охоте, впрочем, курю не один я. Встали мы как-то с другим охотником и егерем возле густого куста. Покурили, нецензурно повыражались и разошлись по номерам. Стою, смотрю направо. А егерь почему-то снялся с номера и в чащу полез. И тут, как назло, из-под того самого куста поднимается коза и пешком удаляется в поле. Машу я егерю рукой – не видит. Прошло коза метров 50, встала, обернулась, сказала про себя прощай егерю и перешла на легкую рысь.

Егерю я кричать не стал. А вдруг рядом со мной тоже коза лежала или козел? Спугнуть бы мог. А в этом случае козлами оказались мы. Да не просто козлами – козлами в квадрате!

Байка третья: «Борису Николаевичу отрезали голову»

Был у нас егерь по кличке Копченый (в молодости как-то сильно загорел). Держал он на хозяйстве бычка, которого назвал Борисом Николаевичем, но не в честь президента, а в честь своего знакомого охотника Бориса Николаевича К., веселого человека, которого, в свою очередь, окрестили Президентом. Так вот, попался как-то этот бычок браконьерам, они его грохнули и отрезали голову. Тушу увезли, а самую мозговитую часть тела на месте преступления оставили. Приехав домой, я напечатал в центральной газете заметку под названием «Борису Николаевичу отрезали голову». Утром некоторая часть страны была в шоке…

Зверь бежит на дурака

Говорят, что на ловца и зверь бежит. Но не только – и на дурака тоже. Дуракам, как известно, везет. Стою на номере, слышу, как в сухих кустах (и опять же – сзади!) веточки потрескивают. Жду. И неожиданно как-то выскакивает из-за спины коза. Выстрел – она через голову перевернулась и стала на дороге кувыркаться. Вторым выстрелом добил. Ура! Оборачиваюсь, а за спиной другая козочка стоит. А ружье пустое! Посмотрела она на меня печальными глазами и словно растворилась в лесу. А мог бы взять двух! Приехал домой, жена спрашивает:

– Жертвы есть? Эх, жаль… Я надеюсь, она недолго мучилась?

– Нет, не долго.

Я, честно говоря, вру редко.

Байка четвертая: «Пушка для гусей»

Как-то к нашему костерку подвалил деревенский мужичонка. Народ у нас добрый, гостеприимный, а когда выпьет - тем более. Плеснули и гостю. Разговор зашел об охоте на гусей.

– Раньше гусей было много, – сказал мужичонка, намазывая на хлеб икру минтая, – выйдешь на озеро: черным-черно! Братец мой, едри его мать, грамотей хренов, прочитал книжку про пиратов и говорит, что были у них специальные ружья с раструбом на конце: перед тем, как идти на абордаж, как шарахнут по палубе вражьего корабля – чисто. Решили мы с ним «мушкет» на гусей сделать. Стырили в совхозной мастерской трубу, один конец заварили, просверлили запальную дырку. Трубу на треногу поставили, а треногу к бортам лодки болтами присобачили. Получилась этакая пушка сорок пятого калибра. Утром идем через камыши, лодку перед собой толкаем. Смотрим, на чистой воде стая гусей. Пороху возле дырки рассыпали, чиркнул я спичкой…

Очнулся в воде. Лодка, как стручок гороховый, надвое раскололась. Братан в воде булькает. Мертвые гуси в озере плавают, штук двадцать. Я заорал со страху, а сам себя не слышу...

– А как брат?

– Че, брат? Говорите громче, я плохо слышу.

– А как у него со слухом?

– А он до сих пор совсем не слышит. Считай, лет двадцать прошло…

Сергей Смирнов, фото автора