Как сделать, чтобы мир стал более дружелюбным? И как сделать лучше самого себя? На эти вопросы ответит Ксения Эвнина, психолог-сексолог, гештальт-терапевт. 

Чем мы недовольны?

Как правило, чаще всего мы бываем недовольны тем, что не можем справиться со своими чувствами. Психологи признаются, нередко клиенты просят помочь в том, чтобы снизить интенсивность переживания: например, кто-то недавно расстался с близким человеком и просит сделать, чтобы не было так больно, а некоторые не хотят так сильно злиться на людей и переживать из-за работы. По сути дела, это звучит так: «Сделайте, чтобы я остро не реагировал». Для этого нужно уделить время тому, чтобы понять, в чем смысл этих эмоциональных сигналов, которые дает организм. А затем – научиться этим пользоваться. Избавиться от эмоций совсем – не получится.

– Чтобы научиться жить в согласии со своими эмоциями, нужно для начала разобраться в себе, в своих реакциях, понять, откуда они взялись. Тактика «в меня кто-то вселился, можно это совсем убрать» не принесет результатов. Если объявлять врагом ту или иную свою черту, ничего не получится, потому что она будет себя отстаивать. Поэтому иногда нужно помочь человеку хорошо себя изучить. Тогда он поймет это и скажет себе, например: «Да, я такой, я очень тонко реагирую, я не могу медленно выражать свои мысли и чувства, мне нужно это делать громко». Только тогда он сможет научиться это замечать, и это не будет не управляемо и не контролируемо. Человек научится вовремя предпринимать что-то конкретное, что позволит ему лучше себя чувствовать с этими чертами, – говорит Ксения Эвнина.

Могу ли я познать себя сам?

А вообще, можно ли, раз уж это необходимо, разобраться в себе самостоятельно? Один на один, закрывшись в темной комнате, – точно не получится. Для того чтобы познавать себя, нужна обратная связь от окружающего мира.

– Часть работы человек может делать сам, если он этому попробует научиться, почитает книгу или сходит к специалисту, но для того, чтобы лучше понимать, что происходит, нужно знать, как мы выглядим со стороны, потому что мы чего-то можем не замечать, – уточняет психолог.

Общаться с другим человеком в данном случае, это как смотреть в зеркало. И зеркалом будет душа другого человека. При этом будет ли это специальный человек – психолог или человек «из жизни» – не имеет принципиального значения.

А как понять других?

Как часто нам кажется, что человек перед нами – совсем не тот, за кого себя выдает, что он «надел маску» для того, чтобы получить от вас максимальную выгоду. Можно ли распознать такой обман?

– Нужно сказать, что количество людей, которые пытаются «надевать маску» в целях корысти и манипуляции, очень мало. В большинстве случаев люди «надевают маску» неосознанно, не думая: «Сейчас я буду таким и смогу получить то, что нужно». Человек пытается удовлетворить свои потребности, и иногда ему приходят в голову странные методы, например, изобразить того, кем он не является, – говорит Ксения Эвнина.

Важно понять, что какую бы маску мы ни выбирали, это будет отражение нашей души. Например, нам кажется, что, став агрессивными, можно получить доступ ко всему желаемому. Нам не пришло в голову что-то другое, а именно это – значит это все-таки часть нас. Любая маска – это автопортрет, мы ничего кроме того, что в нас есть, придумать не можем.

Когда человек пытается что-то изобразить, у нас самих при этом может появиться ощущение растерянности – потому что чаще всего в таких ситуациях словами он будет демонстрировать одно, а мимикой и жестами – другое. Легко контролировать свою речь, но очень часто контролю не поддаются невербальные способы общения.

– Если вы сомневаетесь в чем-то и вам необходимо точно это выяснить, нужно поговорить, поставить под сомнение реакцию человека. Разговор – это универсальное средство. Как бы банально ни звучало – всегда нужно разговаривать. И огромное количество проблем из-за того, что мы говорим о том, о чем нужно, очень мало, – уточняет психолог.

А как поговорить?

И вот здесь очередная проблема – давайте будем честными, мы боимся и не умеем разговаривать друг с другом. 99,9 процентов сюжетов книг и фильмов начинают развиваться с того момента, когда кто-то что-то кому-то недосказал.

– У каждого из нас есть негативный опыт разговора. Начнем с того, что, когда мы были маленькие, мы не могли сесть и спросить: «Мама, что ты имела в виду, когда так сказала\посмотрела\сделала?». У нас огромное количество страхов, что нас все равно не услышат, не поймут, не скажут правду. В чем смысл говорить, если, несмотря на твои слова, все сделано будет не так, как хотелось бы. К тому же во время разговора присутствует волнение, потому что приходится говорить о своих чувствах, приходится быть уязвимым, а это всегда рискованно. Именно поэтому мы стараемся избегать прямых разговоров, узнаем что-то косвенным путем, – рассуждает Ксения Эвнина.

И все-таки, несмотря ни на что нужно помнить, что честный разговор – это верный способ разрешить конфликт, нащупать общие ориентиры, рассказать о своих чувствах и т. д.

Ну я поговорил, а не выходит…

Даже если вы решились на разговор и все-таки поговорили, конечно, не факт, что это принесет тот результат, который вам нужен. И вы поговорили еще раз и еще. А стоит ли говорить дальше?

– Говорить дальше стоит, если дело касается деловых отношений и если важно удовлетворить социальные потребности, и другие люди являются средством их удовлетворения и одновременно препятствием. Если речь идет о близких отношениях, то часто оказывается, что близкий человек выше и ценнее нашей потребности. В таких случаях мы можем просить, объяснять, но ничего не добиваться, и иногда важно признать, что в этом месте мы разные, и мы согласны быть друг с другом разными, принимать другого, не пробовать его изменить, а иметь дело с тем, что есть, – уточняет Ксения Эвнина.

Мы разные, и как с этим жить?

Прежде всего нужно понять: иногда мы не можем что-то изменить, потому что другим человеком управляет он сам. Но мы можем лучше понимать свои потребности, разбираться в своих чувствах. И потом прийти к выводу, что, если человек действительно важен и вам хочется, чтобы он был счастлив, нужно пробовать относиться к нему безоценочно. Да, он  такой, какой есть.

Иногда недопонимание со стороны близкого человека может делать больно, и тогда наше право – немного отдалиться.

– Если по отношению к нам применяют насилие (угрожают физической расправой или расставанием), мы обязаны отдалиться. Но если речь идет о некоторых сложностях во взаимоотношениях, нужно понимать, что это не другой человек меня ранит, а я сам ранюсь об эти отношения. Мы можем немного отойти и сориентироваться, почему это мне делает больно и лишает сил. Нужно разглядеть свои раны. Разобраться в ситуации и затем снова приблизиться, – говорит Ксения Эвнина.

С родителями ситуация сложнее – исправить их мы не можем. И единственное, что мы можем сделать, это признать, что других родителей не будет. Не стоит биться за то, чтобы родители поменялись, чтобы они начали любить нас так, как нам надо. Возможно, они не знают, как любить своего ребенка, – они же нас тоже не выбирали.

Родителей важно принимать – других у нас точно не будет. Затем нужно решить, в какой дистанции нам будет комфортно. Иногда принятие позволяет сблизиться, иногда мы решаем, что столько-то встреч в неделю или раз в месяц будет достаточно.

– Наша основная задача – быть счастливыми, мы рождены для счастья и наслаждения. Все наше существо к этому стремится. Но настоящее счастье в отдаче и взаимодействии друг с другом. В большинстве исследований говорится, что человек счастлив в отношениях. Главное – понять, что нам нужно, чтобы быть счастливым, – резюмирует психолог.

Фото из открытых источников