О характере наших укусов

«Если собака кусает человека – это не новость. Новость, если человек кусает собаку». Этой фразе исполнилось 100 лет: в 1918 году она была опубликована в книге Чарльза Дейна, описывающей историю одной из американских газет. (Правда, говорят, что среди журналистов эта фраза стала гулять лет на 40 раньше). Я собрал небольшую коллекцию из истории укусов. Итак…

Суслик напал на 17 пионеров!

В санэпидемстанции Челябинска раздался телефонный звонок:

- Приезжайте срочно! Суслик покусал в пионерском лагере 17 ребятишек!

Врачи испугались не на шутку: это что же за такой бешеный суслик появился, что покусал 17 пионеров? Может быть, пора тревогу на всю область объявлять? Суслик-то, наверняка, бешеный! Но все-таки решили не спешить и во всем разобраться. И что же?

Оказалось, что юные друзья природы поймали в поле суслика и решили с ним поиграть. Но суслик не кошка – когда его затискали, он укусил пионера. Тогда юннаты суслика ударили по голове палкой. Суслик «вырубился», но потом вновь пустил вход зубы. Тогда его придушили. И стали этот способ чередовать: то ударят, то придушат. И так 17 раз!

Поняли врачи, что пионеров надо лечить, но не от укусов… а от жестокого обращения к братьям меньшим. Но историю эту замяли и рассказывали в своем кругу как анекдот. Я услышал ее, что называется, от первоисточника – женщины, которая на этот вызов ездила лично.

Как Сережа чуть дядю Ваню не съел

Зверь есть зверь, и даже травоядное животное может быть опасно. Внучка моего друга засунула пальчик в клетку, где томился милый кролик. Бац! И кролик чуть не откусил этот пальчик. Дело в том, что от маленькой внучки пахло молочком, а молодой кролик этот запах еще хорошо помнил. Вот вам и добрый зверек. Что уж тут говорить о тех, кто не прочь вами закусить во время встречи в лесу?

Мишку тоже вот считают добрым и неловким. Привезли как-то в Челябинск зверинец. И одна безумная мамашка дала дочке яблочко: мол, пролезь под ограждением, дай Мишке! Медведь девочке руку девочки перехватил, и… дальше все было очень жутко. На счастье в нашем городе живет пластический хирург Александр Пухов, который руку этому ребенку восстановил. А могло быть и хуже.

Не верьте, когда про зверя говорят – «ручной». Дрессированный – да, но не ручной. Я знал народного артиста СССР Ивана Рубана. Во всех энциклопедиях можно почитать, что более 20 лет у него жил ручной медведь Сережа. Жили, мол, душа в душу!

На самом деле, дядя Ваня рассказывал мне, как этот гигант сибирских лесов дважды пытался откушать дрессировщиком прямо на круглом манеже цирка, но, на свою беду, начинал искать угол, куда бы своего хозяина положить (брал в охапку и нес!). Вот тут на медведя напускали дрессированных собак, и артиста удавалось отбить. Так вот, после третьей попытки больше решили не рисковать, и Сережу приговорили к расстрелу. Приговор приведен в исполнение. Так что врут энциклопедии про «житье душа в душу»!

Конфликтный вопрос? Долой губу и нос!

Просматривая подшивку газет «Магнитогорский рабочий» за 1934 год, я нашел материал, который начинался такими словами: «Пора, наконец, положить конец вражде, возникшей между кузнецами Ивановым и Потаповым. Недавно Иванов полез к Потапову целоваться, якобы мириться, и под этим предлогом откусил ему нижнюю губу. Место ли ему в партии?». Как вам?

Магнитка – город романтиков. Ведь строили ее, в основном, комсомольцы-добровольцы. Так принято считать. На самом деле, до романтики здесь было далеко.

В том же издании прочитал историю о том, как ленинградский инженер, командированный в Магнитку, пришел на обед в барак, а жена не успела приготовить ему обед. Он стукнул дверью, выругался, и ушел. А жена в отчаянии взяла бритву и порезала двух детей. И далее без особых розовых соплей и моральных рассуждений следует вывод: «Это стало обычным делом. Не пора ли нам подумать о строительстве детских садиков?». Поневоле озвереешь…

А свидетелем этого укуса я был сам. Приехали мы как-то на зимнюю охоту на зайца. Остановились в охотничьем доме. Сидит одна компашка, выпивает и жен поругивает: мол, надоели эти стервы, наконец-то выбрались от них на свободу, можно выпить! Двое потом сели играть в шахматы и потом передрались (все, как у Ильфа с Петровым – один стырил фигуру). Орали до хрипа, как собаки, а затем один из них повалил соперника на пол и откусил ему часть носа!

Человек с поврежденным носом засобирался в город, но все были подшофе, и никто не решился сесть за руль. Оделся товарищ, замотал лицо каким-то платком как Филиппок из известного рассказа, и собрался идти пешком:

– Ниночка моя меня такого разлюбит! Мне к доктору Пухову нужно срочно!

Во! Уже не Нинка, как говорил раньше, а Ниночка, и про любовь вспомнил. И вся агрессия пропала, как не бывало.

Что можно сказать в итоге? Если уж кусать, то кусать нужно с умом. Вот как-то невеста смачно укусила свадебный каравай. Да так, что вставная челюсть в нём и осталась. Вот гости-то на свадьбе повеселились! Хоть плачь. Другие молодожены так пылко целовались на свадьбе под крики «Горько!», что жених «высосал» у невесты расшатанный больной зуб. И едва ли не подавился. На этом любовь закончилась.

Люди, не кусайте друг друга.

Сергей Смирнов, фото из открытых источников